¿Cómo Consolar a un Amigo u Otra Persona?

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¿Alguna vez te ha venido alguien llorando?

Tal vez tu novia tuvo un día brutal en el trabajo y se desmoronó cuando entró por la puerta.

O tu mamá lo perdió al recordar a tu padre fallecido.

O tu amigo, generalmente estoico, se rompió porque su novia lo había abandonado.

Interactuar con alguien que está triste y herido puede ser incómodo; quieres estar ahí para ellos, mostrar tu empatía y fortalecer tu relación, pero es difícil saber cómo actuar y qué decir. Muchos de nosotros terminamos sentados allí incómodamente, ofreciendo algunas palmaditas torpes hacia atrás, mientras decíamos: “Ahí está, está bien”.

Conozco a muchos de los que luchan con este escenario, porque he recibido más solicitudes para cubrir este tema que ninguna otra.

Me abstuve de hacerlo, porque aunque creía que yo también había hecho un buen trabajo en esta área, quería ver si existían investigaciones reales sobre las mejores prácticas.

Afortunadamente, recientemente encontré algunos consejos excelentes del Dr. John Gottman , profesor de psicología y posiblemente el principal experto en relaciones en el país.

Hoy compartiré sus consejos, así como los consejos que he extraído de mi experiencia personal, sobre cómo consolar a alguien que está triste, para que pueda ayudarlos en su momento de necesidad y ser un mejor hijo, amigo y esposo / novio.

¿Cómo Consolar a una Persona Triste / Llorando?

Como Consolar a un Amigo u Otra Persona
Como Consolar a un Amigo u Otra Persona

“Testigo” de sus sentimientos

Una de las cosas más difíciles de tratar de consolar a alguien que está sufriendo es sentir que no sabes qué decir. Afortunadamente, la mayoría de las veces la gente no está buscando que le ofrezcan consejos específicos o perlas de sabiduría.

La cosa más reconfortante del mundo no es un lugar inspirador, sino sentir que alguien más experimenta lo que está pasando y que no está solo en el mundo. Lo que más quieren las personas cuando están sufriendo es que actúes como caja de resonancia y muestres comprensión y empatía. Gottman llama a esto “presenciar” la angustia de su ser querido.

Entonces, para comenzar a consolar a alguien, simplemente describe lo que estás viendo / sintiendo. Diga algo como: “Sé que lo estás pasando tan mal con esto” o “Lamento que estés sufriendo tanto”.

Afirma también que escuchas lo que están diciendo al contárselo en tus propias palabras.

Así que si tu novia, que está llorando, dice:

“Mi jefe me dijo que no estaba hecho para mi trabajo, y que si cometía un error más, me despediría”

Usted diría de nuevo:

“Parece que estás molesto porque no te ha ido tan bien como te gustaría en el trabajo, y te preocupa perder el trabajo”. ¿Está bien?”

Afirmar que sus sentimientos tienen sentido

No solo desea reconocer que escucha los sentimientos de la persona, sino que tiene sentido para usted. Es solitario sentir que vienes a algo fuera del campo izquierdo.

Así que podría decirle a su amigo que está pasando por una mala separación: “Por supuesto que está devastado. Sinceramente, estuve deprimido durante meses después de que Emily y yo termináramos las cosas”.

Tenga en cuenta que al compartir sus experiencias similares demuestra empatía, debe tener cuidado de no centrar el enfoque de la conversación en usted . No intente desahogar a la persona compartiendo una historia de cómo la ha tenido peor, y no hable de su propia experiencia.

En su lugar, comparta brevemente cómo ha pasado por algo similar y luego devuelva el enfoque a la otra persona haciéndoles preguntas y obteniendo más detalles (consulte el siguiente punto). Incluso si no has experimentado lo mismo, puedes decir: “Eso nunca me ha pasado, pero realmente puedo entender por qué te sientes así”.

Si los sentimientos de la persona no tienen sentido para usted, eso hace que el próximo paso sea aún más importante.

Muestre empatía

Muestre a la persona que comprende sus sentimientos y facilite la profundización de su propia comprensión de ellos. A veces las personas quieren un consejo o una solución propuesta para su problema, pero incluso entonces, por lo general, primero simplemente quieren expresar sus sentimientos.

Como se ha observado a menudo, esto es especialmente cierto para las mujeres. Así que, al principio, manténgase en el modo de resolución de problemas y solo escuche.

Vea su trabajo no como hablar, sino como hacer que la otra persona hable, para que ellos mismos puedan resolver sus sentimientos; es posible que ni siquiera puedan articular por qué se sienten deprimidos, a menos que los extraiga.

Para lograr que su amigo / pareja / relativa a abrirse, a demostrar su verdadero apoyo e interés, mejorar su comprensión de su sufrimiento, y hacerles saber que usted sabe por qué están tristes; Como lo advierte el filósofo Soren Kierkegaard ( el defensor de la comunicación indirecta ), la última parte es importante incluso si cree que ya comprende y ya sabe cómo resolver su problema:

“Si el verdadero éxito es asistir al esfuerzo de llevar a otra persona a una posición definida, primero hay que esforzarse para encontrar a esa persona donde está y comenzar allí. Este es el secreto del arte de ayudar a los demás.

Cualquier persona que no haya dominado esto está engañada cuando se propone ayudar a los demás. Para ayudar a otro de manera efectiva, debo entender más que él; sin embargo, ante todo, debo entender lo que él entiende. Si no lo sé, mi mayor comprensión no le servirá de nada.

Sin embargo, si estoy dispuesto a dejarme llevar por mi mayor comprensión, es porque soy vano o orgulloso, por lo que en el fondo, en lugar de beneficiarlo, quiero ser admirado … Ayudar no significa ser un soberano pero un sirviente … no para ser ambicioso sino para ser paciente “.

O como el ministro Fred B. Craddock lo expresa tan bien:

” Entender lo que se entiende y cómo se entiende significa no solo que usted comprende, sino que el oyente entiende que usted lo hace “.

Para facilitar este proceso de elaboración, Gottman recomienda utilizar “declaraciones exploratorias y preguntas abiertas” como:

  • Dime lo que pasó.
  • Dime todo lo que te molesta / te preocupa.
  • Cuéntame todas tus inquietudes.
  • Dime todo lo que ha llevado a esto.
  • Ayúdame a entender más sobre lo que estás sintiendo.
  • ¿Qué desencadenó estos sentimientos?
  • ¿Qué es lo que más te preocupa?
  • ¿Que es lo peor que puede pasar? (Si sientes que alguien está catastrofizando – creer que algo es mucho peor de lo que es – intenta hacer este ejercicio con ellos)

Gottman recomienda no hacer preguntas de “por qué” ya que, no importa cuán bien intencionadas, tienden a aparecer como críticas:

“Cuando preguntas, ‘¿Por qué piensas así?’ es probable que la otra persona escuche: ‘¡Deja de pensar que estás equivocado!’ Un enfoque más exitoso sería: “¿Qué te lleva a pensar eso?” o ‘Ayúdame a entender cómo lo decidiste’ ”.

Al trabajar a través de estas declaraciones y preguntas exploratorias, es de esperar que no solo comprenda mejor el sufrimiento de la persona, sino que también le ayude a comprenderlo mejor. Es posible que encuentren su propia solución, se den cuenta de que las cosas no son tan malas o simplemente se sienten mejor al haberse sacado sus preocupaciones o su dolor.

No minimice su dolor ni trate de animarlos.

Cuando te enfrentas a las lágrimas, es natural querer intentar sacar a la persona con sonrisas y bromas, o insistir en que todo lo que le moleste es “no es un gran problema”.

Pero alguien que está molesto quiere llevarte a un Recorrido por su paisaje melancólico, señalando los hitos teñidos de azul que están viendo; no ayuda decir: “¡No, no hay nada ahí fuera!” o “¡Mira, hay un perro montado en un monociclo!” Es posible que algo no te parezca tan importante, pero sí que lo es. No trivialice su experiencia, sino camine con ellos.

Pero, ¿y si la razón de alguien para sentirse triste realmente no es gran cosa? Si no cree que sus sentimientos de desprecio por un evento, o por sí mismos, estén justificados, pregunte: “¿Puede pensar en alguna evidencia que sea contraria a la conclusión a la que llegó?”

Si no pueden, pregunte si puede sugerir usted mismo y comparta una forma alternativa de ver las cosas (es bueno pedir permiso aquí, porque ofrecer una visión contraria, no solicitada, tiende a resultar crítica y antagónica).

Si los sentimientos de alguien son habitualmente irracionales y muy desproporcionados con respecto a su causa, o son quejas constantes que se enojan por todo, probablemente sea alguien con quien simplemente desea minimizar el contacto.

Ofrezca afecto físico si es apropiado.

A veces las personas no quieren hablar, y tampoco quieren que usted hable, solo quieren que las mantengan en silencio. Pero una de las cosas con las que creo que luchan los hombres cuando intentan consolar a alguien es saber cuánto afecto físico ofrecer.

Los gestos que hagas generalmente deben coincidir con lo que le das a la persona en una base normal. Si nunca has abrazado a la persona que estás consolando, entonces no vayas más allá de poner una mano en su hombro o un brazo alrededor de ella. Si es alguien a quien abrazas regularmente, entonces dale un abrazo. Si son socios íntimos, ofrezca un acurrucamiento.

Ahora esto solo va para gestos que inicias; al medir el nivel de afecto físico necesario, realmente debe dejar que la otra persona tome la iniciativa; es posible que se apoye en el brazo que cubre por encima del hombro y, si lo hacen, debe corresponder.

Solo ten cuidado con los mensajes que envías; Si una niña está llorando porque estás rompiendo con ella, o simplemente confesó sentimientos que no son necesarios, el afecto físico podría enviar un mensaje confuso.

Además, si haces que tu afecto hacia tu pareja sea demasiado sensual, en lugar de reconfortante, podrían ofenderse porque intentas hacer un juego para el sexo, cuando intentan resolver un problema difícil.

Sugerir pasos de acción.

Como se mencionó anteriormente, hay momentos en que las personas solo quieren ser escuchadas y reconfortadas, y no quieren una solución a sus sentimientos de tristeza (a menudo no hay una solución; no puede traer de vuelta a su padre muerto; el dolor es solo el dolor ).

En tales casos, después de seguir los pasos anteriores, la persona generalmente se siente mejor por haber compartido la carga en su corazón y la tristeza sigue su curso. Pregunta si hay algo más que quieran decirte. Si es de noche, cuando estos sentimientos tienden a manifestarse, sugiérales que se vayan a la cama; Todos se sienten mejor en la mañana.

Otras veces, la persona molesta todavía se siente sin resolver y desea consejos sobre qué hacer. Primero, pregúnteles si tienen alguna idea sobre los pasos que podrían tomar para mejorar la situación; es más probable que se adopten soluciones si la persona se las arregla por su cuenta.

Si tienen grandes ideas macro, ayúdenos a dividirlas en pasos de acción. Si no saben cómo proceder, ofrezca sus sugerencias.

Con alguien que está triste no por un evento aislado, sino porque sufre de depresión , gire lo más rápido posible para hablar sobre un paso de acción, o simplemente invítelo a hacer otra cosa que no sea hablar, por ejemplo, salga a caminar o vaya a por un conducir juntos El exceso de rumia no solo es ineficaz para aliviar los sentimientos de depresión, sino que puede empeorarlos.

Afirma tu apoyo y compromiso

A medida que la conversación basada en la comodidad termina, déjale saber a la persona que entiendes por lo que está pasando, que lamentas que lo esté pasando y que tu hombro siempre está disponible para llorar.