Cómo Desarrollar la Empatía y Mejorar las Relaciones Sociales

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Descubre lo que puedes hacer para mejorar tus relaciones.

“Nunca tienes la paciencia solo para sentarte y escuchar”. “Todo lo que siempre quieres hacer es tratar de arreglar las cosas”. “Simplemente no entiendes lo mucho que te dolió cuando dijiste eso”. “Los juicios como estos y muchos otros verbalizados o pensados en el contexto de las relaciones interpersonales a menudo apuntan a un problema popular: la falta de empatía por el otro.

Este blog aclarará la naturaleza de la empatía y por qué es tan importante. y le brinda nueve pautas prácticas para abordar este bloqueo hacia las relaciones interpersonales exitosas.

La empatía es una condición de las relaciones interpersonales funcionales. En contextos personales, incluidos los matrimonios, las relaciones de pareja, las amistades y las relaciones con los padres, así como en los contextos profesionales como la gestión, el cliente profesional, el alumno-maestro y las relaciones entre compañeros, ser empático con las situaciones de otros puede promover la confianza, lo que lleva a Comunicación abierta y honesta, facilitando así la resolución de conflictos interpersonales y el cambio constructivo.

De hecho, el reciente trabajo sobre inteligencia emocional realizado por Daniel Goleman sugiere que la inteligencia emocional , el cociente emocional de uno(EQ), que incluye la empatía como componente central, a veces puede ser más importante que el cociente de inteligencia (IQ).

La investigación inicial llevada a cabo por Carl Rogers sobre la importancia de la empatía en la creación de confianza en las relaciones psicológicas y psicoterapéuticas, así como en la creación de inventarios de autoinforme diseñados para medir el cociente de empatía.(EQ).

Sin embargo, existe una considerable desagradable sobre qué se está midiendo exactamente y qué puede hacer para mejorar su destreza empática. Hay algunos investigadores que ven la empatía como una respuesta emocional al estado emocional de otra persona; mientras que las cuentas cognitivas proceden principalmente o exclusivamente en términos de entender el estado mental de otra persona.

Estos extremos, sin embargo, no logran captar la idea de que la empatía involucra componentes tanto afectivos como cognitivos. En este blog, proporcionaré una cuenta tan mixta con el objetivo principal de decirte cómo puedes ser empático. Entonces, ¿qué es la empatía?

La Virtud de Ser Empático

Cómo Desarrollar la Empatía
Cómo Desarrollar la Empatía

Primero, es importante distinguir entre empatía como estado mental y empatía como rasgo o disposición del personaje . El primero se relaciona con el segundo en tanto que aquellos que son empáticos como uno de sus rasgos de carácter tenderán a experimentar estados de empatía en relación con las dificultades de los demás.

Como estado mental, la empatía implica resonar con lo que está sucediendo en el mundo subjetivo de otro. Llamemos a la persona con quien te identificas, el objetivo de tu empatía. Ahora, cuando te identificas con alguien, no solo sabemos por lo que está pasando el objetivo, sino que también lo sientes, aunque, como diría Rogers, “sin perder la calidad” como si “, es decir, sin perder tu objetividad como un observador.

Entonces, una amiga tuya acaba de perder a su madre; y, si bien es posible que no hayas perdido a un padre, todavía puedes empatizar; para que pueda saber cómo sería perder a un padre, puede imaginar la dura realidad de no poder ver, confiar ni experimentar el amor y el apoyo de alguien que ha desempeñado un papel tan importante en su vida. Así que puedes imaginar cómo sería perder a tu propio padre, incluso si nunca has tenido la experiencia real.

Esto es lo que significa “ponerse en los zapatos de la otra persona”. Y así, hacerlo también puede llevarlo a apreciar emocionalmente la pérdida como si se le hubiera ocurrido a usted, de nuevo, sin perder esta calidad “como si”. La respuesta emocional aquí incluirá las sensaciones somáticas que normalmente pueden acompañar la pérdida de un ser querido, como un hoyo hueco en su estómago, un nudo en la garganta y ojos llorosos.

Entonces también tendrás ciertas tendencias de comportamiento asociadas con tal tristeza.

Sin embargo, algunas personas no parecen resonar muy bien con las experiencias de otros. Si bien pueden comprender sus circunstancias, es posible que no tengan la respuesta emocional requerida. Aún otras personas pueden carecer de la comprensión de lo que una persona puede estar pasando también. De hecho, se puede decir que algunos de nosotros somos más empáticos que otros, lo que significa que algunos son propensos a empatizar más a menudo que otros.

Tenga en cuenta que al decir que algunas personas son más empáticas, no quiero decir que algunas personas tengan experiencias de empatía de mayor calidad que otras. Como rasgo de personalidad, la empatía es más como estar embarazadaque es como tener sobrepeso.

Las personas no están más o menos embarazadas. Están embarazadas o no. En contraste, las personas pueden tener más o menos sobrepeso. Ser empático no admite grados. O estás siendo empático o no.

En la medida en que carezca de alguno de los componentes cognitivos, emocionales o conductuales necesarios de la empatía, carece de empatía. Por lo tanto, la persona que se siente emocionalmente perturbada por las malas noticias de otra persona no siente empatía si él o ella realmente no entiende o aprecia lo que realmente son las malas noticias; y, a la inversa, la persona que sabe y aprecia lo que ha sucedido, pero simplemente no lo siente, también carece de empatía.

Así que la pregunta de cómo ser más empático se convierte en la pregunta sobre cómo lograr con más frecuencia la sinergia cognitiva, conductual y emocional que está involucrada en la empatía.

Tenga en cuenta también que la empatía no es simplemente una lista de variables cognitivas, conductuales y emocionales independientes; es un balance de tales factores tales que uno está pensando, sintiendo e inclinándose a la conducta en formas que se apoyan mutuamente.

Por lo tanto, hay interacción entre estos factores. Por lo tanto, el pensamiento de tu amigo en tal dolor emocional, provoca tus propias sensaciones dolorosas, y estos sentimientos, a su vez, informan y transforman tus pensamientos, particularmente tu calificación o evaluación de lo que sucedió (“¡Cómo puede ser esto! Una persona tan buena ¡Debería sufrir así! ”)

Además, las personas que se puede decir que son empáticas son personas que tienden a ser empáticas. Es decir, empatizar en ocasiones no hace más a alguien una persona empática que decir la verdad en ocasiones hace a alguien veraz.

Porque, una persona empática, como la persona veraz, tiene la costumbre de ser empática. Es decir, cuando otros están sufriendo, tienden a experimentar empatía por sus dificultades. Esto no significa que las personas empáticas siempre deben sentir empatía en tales casos, y las personas verdaderas siempre deben decir la verdad.

Sin embargo, cuando la falta de consideración empática se convierte más en la regla que en la excepción, entonces está claro que la persona en cuestión no está habitualmente dispuesta a la empatía.

Además, la analogía con ser veraz también se revela de otra manera. La empatía, como la veracidad, puede considerarse apropiadamente una virtud moral . Según Aristóteles, las virtudes morales implican el equilibrio de factores cognitivos, de comportamiento y emocionales. La persona moralmente virtuosa es alguien que ejerce una restricción racional en las indulgencias de apetitos y acciones.

Del mismo modo, una persona empática aplica su conocimiento de las dificultades de los demás para informar sus respuestas emocionales a estas situaciones y actúa en línea con esas emociones iluminadas. Por ejemplo, saber cómo alguien se quedó sin hogar: la pérdida de un trabajo, ser desalojado de su apartamento como resultado de no poder pagar el alquiler, no tener una dirección que afecte su capacidad para encontrar otro trabajo, etc. puede informar la tristeza que uno experimenta por la difícil situación de la persona sin hogar y puede ayudar a motivar

Uno para hacer algo al respecto.

Ahora, Aristóteles sostenía que uno alcanza la virtud a través de la práctica. Así, las personas aprenden a ser sinceras, valientes y simplemente diciendo la verdad, haciendo cosas valientes y tratando a los demás con justicia. Del mismo modo, ser empático requiere práctica. Para volverte empático (es decir, cultivar la virtud de la empatía), debes trabajar en ello siendo empático.

Entonces la pregunta es esta: ¿Cómo puedes alcanzar la virtud de la empatía? En lo que sigue, aventuraré una respuesta a esta pregunta, en forma de nueve pautas prácticas, extraídas del viaje de mi vida, personal, académica y clínicamente:

Cómo Ser Empático: Nueve Directrices

1. Enfoca tu atención en el bienestar, los intereses y las necesidades de los demás.

Como se dijo, hay un componente cognitivo para empatizar con otro. Es decir, hay cierto conocimiento que debes tener para empatizar con la otra persona. Primero, uno no simplemente simpatiza con otra persona; más bien una empatiza con otra sobre algo.

Aquello de lo que se trata la empatía puede ser llamado apropiadamente el tema de la empatía. Ahora, el tema de la empatía es siempre algún evento o estado de cosas que sea contrario al bienestar, los intereses o las necesidades del objetivo .

Por “bienestar” me refiero a la promoción de la felicidad (placer y ausencia de dolor y sufrimiento). Por “intereses” me refiero a deseos y metas sostenidas seriamente, y planes de vida, y derechos. Por “necesidades” me refiero a cosas como comida, ropa y refugio. (Las “necesidades” no físicas, como el amor, la intimidad, la libertad, la autonomía, la amistad y la pertenencia, las incluyo en los intereses).

Cualquier hecho que afecte o afecte el bienestar, los intereses y las necesidades de los demás también cuenta como conocimiento pertinente para empatizar.

Por lo tanto, si sabe que otro ha perdido a un ser querido, este hecho cuenta como conocimiento pertinente; pero también, si sabes que el amado fue asesinado por un conductor ebrio, ese hecho también es relevante. ¿Por qué? Es porque este hecho explica la pérdida.

De hecho, el hecho de que este individuo haya sido golpeado por un acto tan inesperado, innecesario e imprevisto ayuda a aclarar cuán traumático debe ser el evento para el objetivo. Por lo tanto, el tema de la empatía siempre consiste en hechos (o reclamos de hechos) sobre algún evento o estado de cosas adversos al bienestar, intereses o necesidades del objetivo, incluidos los hechos (o reclamos de hechos) relevantes para esta adversidad.

2. Clave en valores humanos compartidos.

Dicha capacidad para ingresar en el bienestar, los intereses y las necesidades de los demás también requiere la capacidad de tomar la perspectiva del valor de otra persona. Por ejemplo, la mayoría de nosotros puede apreciar la dificultad de perder a un familiar querido.

Pero, ¿y si el miembro de la familia amado es una mascota, digamos un pez de colores? Aquí, incluso si usted mismo no lamentara la muerte de un pez de colores, es posible que aún sepa cómo se siente perder a alguien a quien ama, por lo que sus poderes de empatía pueden extenderse a la pérdida del objetivo.

En un sentido general, el tema de la empatía en este caso es sobre la pérdida de un ser querido, que es un valor humano compartido. De manera similar, uno no necesita ser gay para empatizar con una persona gay sobre la infidelidad sexual de su pareja .La empatía, por lo tanto, implica la capacidad de ingresar valores humanos compartidos en diversos contextos y culturas interpersonales.

Esta dimensión de valor de la empatía es parte integral del componente emocional de la empatía. Al comprender simplemente los hechos relacionados con el tema de la empatía, uno no está involucrado en el mundo subjetivo del objetivo. Uno no puede sentir lo que está pasando.

Para ser empático, también debe “sentirse mal” sobre la difícil situación del objetivo. Aquí no están simplemente entretenidos hechos; También los estás calificando o evaluando. Usted está evaluando la maldad de lo que está pasando el objetivo: el sufrimiento, la angustia de no ser aceptado por sus compañeros; la pérdida de un ser querido; la dolorosa comprensión de que el amor de la vida ha sido infiel; el miedode perder el sustento de uno; la frustración de tener repetidamente mala suerte; y así.

Para llegar a este lugar, deberá identificarse con la desgracia en términos de los valores humanos compartidos que están en juego. Aquí es donde te pones en el lugar del objetivo e imaginas cómo te sentirías si estuvieras frente a la situación idéntica.

Desde esta posición fenomenológica, todavía no eres la otra persona, pero aún así estás (psicológicamente) ahí, enfrentándote a la misma adversidad. Desde esta perspectiva, puedes apreciar lo que está pasando el objetivo, porque ahora compartes la desgracia. Su maldad es ahora evidente desde esta perspectiva compartida, interpersonal y fenomenológica.

3. Suspende, temporalmente, tus propios juicios y críticas considerados.

Los pronunciamientos y los clichés sobre superarlo y seguir adelante no lo acercarán al mundo subjetivo del objetivo. No sentirás el dolor ni la angustia; O la tensión en tus propios músculos. Para hacer esto debes prescindir de tus propios análisis y críticas; y no debes centrarte en cómo arreglar las cosas.

En este sentido, la empatía es antipragmática. Si te acercas al objetivo con la mirada puesta en arreglar lo que está mal, entonces no compartirás la experiencia de lo que está (o parece estar) mal. Te perderás la oportunidad de empatizar. Además, las personas que están sufriendo tal vez ni siquiera quieran que sus confidentes ayuden a arreglar nada, al menos no todavía.

Es posible que simplemente quieran que alguien sepa por lo que están pasando. La solución del problema puede surgir después de que la empatía haya ayudado a establecer una buena relación y confianza.

Esto no significa que deba aceptar o aceptar la perspectiva del objetivo o sus evaluaciones de valor; sin embargo, en el proceso de empatía, debe prescindir de sus propias calificaciones, análisis, evaluaciones y críticas para obtener acceso subjetivo al mundo subjetivo del objetivo.

Por supuesto, esto puede ser muy difícil si el mundo subjetivo del objetivo es perverso o malo. Esta es la razón por la cual la mayoría de nosotros carecemos de empatía por los abusadores de niños y asesinos en masa.

4. Conectar con el objetivo.

Suspender sus propios juicios de valor, al mismo tiempo que se coloca en los zapatos subjetivos del objetivo, es esencial para empatizar. Este enfoque mental es lo que la psicóloga feminista Blythe Clinche llama ” conocimiento conectado “.. “Clinche afirma,

El corazón del conocimiento conectado es el apego imaginativo : tratar de ponerse detrás de los ojos de la otra persona y “mirarlo desde el punto de vista de esa persona”. … Debe suspender su incredulidad, dejar de lado sus opiniones, tratar de ver la lógica en la idea. En última instancia, no es necesario estar de acuerdo con ello. Pero mientras lo estés entreteniendo, debes … “decirle sí”. Debes empatizar con ella, sentir y pensar con la persona que la creó.

Para obtener tal conocimiento, por lo tanto, debes arruinarte para ver la verdad en lo que dice el objetivo. “Puedo ver lo difícil que ha sido para ti superar a tu ex; cuanto la sigues amando Puedo apreciar cuánto quieres volver a estar juntos y cómo la idea de que ella esté con otra persona es tan dolorosa “.

Aquí estás resonando con los valores del objetivo. Estos valores (amor no correspondido, celos , tristeza y sensación de falta de poder) son valores humanos compartidos. Como tal, puede “conectarse”, a nivel humano, “con el objetivo compartiendo estos valores.

Esto contrasta con lo que Clinche llama “conocimiento separado”, que se acerca al objetivo con duda e incredulidad para desmentir lo que está diciendo. “No veo cómo puedes seguir amándola después de lo que te ha hecho. Lo que necesita ahora es conseguir un buen abogado para que no lo lleve a la limpieza ”.

Al adoptar este último enfoque, no sentirá empatía; no entrarás en el mundo subjetivo del objetivo; en lugar de eso, lo analizarás, lo criticarás y lo analizarás desde fuera. Probablemente también alienará al otro, quien, a su vez, no querrá revelar detalles privados, personales e íntimos de su vida subjetiva.

Sin embargo, al adoptar el enfoque anterior, el de conocimiento conectado, obtendrá acceso al mundo subjetivo del objetivo porque pensará y sentirá como si fuera su mundo subjetivo. Al final del día, puede que no aceptes el pensamiento del objetivo; sin embargo, habrá tenido éxito en explorar los detalles de los mismos y, por lo tanto, habrá alcanzado una perspectiva más ilustrada desde la cual analizar, criticar y ofrecer consejos o consejos.

Permítanme enfatizar que el conocimiento separado y conectado son enfoques metodológicos para el conocimiento. Como tales, cada uno tiene valor en sus contextos apropiados. El saber separado usa técnicas tales como el abogado del diablo y la refutación lógica.

Su principal vehículo es el argumento lógico. Como tal, es apropiado para involucrarse en el pensamiento crítico. En contraste, el conocimiento conectado es apropiado para empatizar. Su principal vehículo no es el argumento sino la narración. Como lo expresa Clinche,

En lugar de tratar de evaluar la perspectiva que está examinando, ella trata de entenderla. En lugar de preguntar: “¿Está bien?” Ella pregunta: “¿Qué significa?” Cuando ella pregunta, “¿Por qué crees eso?” ella quiere decir: “¿Qué te llevó a esa posición en tu experiencia?” y no “¿Qué pruebas tienes para respaldar eso?” Ella está buscando la historia detrás de la idea. La voz del saber separado es el argumento; La voz del saber conectado es la narración.

Por lo tanto, para empatizar, debe hacer las preguntas específicas que facilitan la narración de una historia. Preguntas abiertas como “¿Qué quieres decir cuando dices que eres un fracaso?” “¿Puedes decirme más sobre cómo te sentiste cuando te quedaste fuera de la fiesta de bodas?” “¿Qué dijo ella cuando le contaste cómo ¿Te sentiste? ”no juzgues ni desafíes lo que se reclama; más bien, incitan a los objetivos a desarrollar sus narrativas para comprenderlas mejor.

5. Usa la reflexión.

Observe que las últimas preguntas son abiertas, lo que significa que no se pueden responder con un sí o un no. En consecuencia, tales preguntas facilitan el diálogo y, por lo tanto, ayudan a fomentar la comprensión. Además, un dispositivo que puede promover aún más la comprensión empática es el conocido como reflexión.

Presentado por primera vez por el psicólogo Carl Rogers como una forma de expresar comprensión empática en el contexto del asesoramiento, la reflexión implica intentar aclarar lo que otra persona está diciendo al reflejar (no repitiendo) lo que un objetivo está pensando o sintiendo.

“Parece que te sientes muy decepcionado por no haber recibido un aumento”, “Parece que estás pensando que los demás te están juzgando negativamente cuando te equivocas. ”Estas preguntas no solo ayudan a facilitar el desarrollo del objetivo de su narrativa, sino que también demuestran que se la está escuchando; también ayudan a involucrar a uno como socio en la exploración de la vida subjetiva del objetivo, promoviendo así una mayor claridad y comprensión de la narrativa. Esto puede aumentar el potencial para “conectar” y “entrar” en este mundo subjetivo en lugar de verlo desde un punto de vista externo.

6. Escucha el objetivo.

La reflexión tiene como objetivo mejorar la comprensión del objetivo (así como la comprensión de la persona que está reflexionando) introduciendo significados más profundos e implicaciones incrustadas en la narrativa del objetivo. Es bueno si hace eso y pobre si no agrega nada a lo que el objetivo ya ha dicho. Así que decir “Parece que no te gusta tu padre” a alguien que acaba de decir “¡Odio a ese hijo de puta!” No trae nada a la mesa, ni cognitiva ni emocionalmente.

A lo sumo, es probable que sea recibido con un “No duh”. En contraste, la respuesta: “Parece que sientes que tu padre no estuvo allí para ti cuando lo necesitabas” podría abrir nuevas vías para expandir la narrativa. De hecho, incluso si la reflexión es errónea, podría ayudar a aclarar las cosas. Pero demasiados reflejos inexactos también pueden destruir las perspectivas de empatizar con el objetivo.

Escuchar atentamente la narrativa del objetivo es, por consiguiente, esencial para producir reflexiones útiles; porque es solo mediante la escucha “activa” (que incluye hacer preguntas abiertas como se mencionó) que es más probable que vea dentro del mundo subjetivo para capturar significados más profundos e implicaciones de lo que dice el objetivo.

Por lo tanto, si tiene la costumbre de hablar o dar conferencias a otros, en lugar de escucharlos, es probable que no sea empático, a menos que haga un esfuerzo concertado para superar este hábito. porque es solo mediante la escucha “activa” (que incluye hacer preguntas abiertas como se mencionó) que es más probable que vea dentro del mundo subjetivo para capturar significados más profundos e implicaciones de lo que dice el objetivo.

Por lo tanto, si tiene la costumbre de hablar o dar conferencias a otros, en lugar de escucharlos, es probable que no sea empático, a menos que haga un esfuerzo concertado para superar este hábito. porque es solo mediante la escucha “activa” (que incluye hacer preguntas abiertas como se mencionó) que es más probable que vea dentro del mundo subjetivo para capturar significados más profundos e implicaciones de lo que dice el objetivo.

Por lo tanto, si tiene la costumbre de hablar o dar conferencias a otros, en lugar de escucharlos, es probable que no sea empático, a menos que haga un esfuerzo concertado para superar este hábito.

7. Usar la auto-revelación según sea apropiado.

Una forma de no escuchar con atención es pasar el tiempo hablando sobre uno mismo. De hecho, es probable que otros no se abran y compartan sus mundos subjetivos privados si tienen pocas oportunidades de hablar sobre sí mismos y piensan que estás más interesado en ti mismo que en ellos.

Sin embargo, la autorrevelación puede ser una forma útil y poderosa de conectarse con valores compartidos cuando es relevante y no excesivo. De hecho, la auto-revelación que trae tu propio mundo subjetivo en proximidad a la del objetivo también puede adornar y mejorar la empatía.

“Recuerdo que cuando mi padre me dijo que nunca haría nada; ¡Sé lo mal que me hizo sentir! ”. Aquí, la revelación de sus propias experiencias puede ayudar a iluminar la angustia del objetivo por haber sido rechazado por su padre.

8. Distanciarse adecuadamente del mundo subjetivo del objetivo.

Aristóteles nos advirtió que busquemos “la media de oro” entre el exceso y la deficiencia en asuntos relacionados con las pasiones. Por ejemplo, las virtudes morales como el valor evitan los extremos entre la cobardía y la insensatez; la amistad evita los extremos de grosería y adulación; y la templanza de la insensibilidad y la autocomplacencia.

De manera similar, como virtud moral, la empatía puede verse como una media entre dos extremos: estar demasiado lejos del mundo subjetivo del objetivo y demasiado cercano a él. De hecho, si está preocupado por sus propios problemas personales de la vida, entonces no es probable que se acerque lo suficiente al mundo subjetivo del objetivo para identificarse con el objetivo de sus problemas.

Por otro lado, si te involucras demasiado personalmente en ese mundo subjetivo, perderá el Rogeriano “como si”, evitando así la distinción entre usted y el otro. Por lo tanto, la clave para resonar con el mundo subjetivo del objetivo es evitar ambos extremos. Di que has pasado por un desordendivorciarse y ahora están escuchando a un amigo que está pasando por un divorcio similar.

Si empiezas a ver la narrativa de tu amigo como propia y empiezas a proyectar tus propias emociones de angustia, entonces el mundo subjetivo de tu amigo se convierte en tuyo; ya no tienes ninguna habilidad para relacionarte constructivamente con la difícil situación de tu amigo porque es tuyo.

Entonces te pierdes en ese mundo y te ahogas ineptamente en él junto con tu amigo. Por otro lado, si te enfrentas a la difícil situación de tu amigo con un frío “supéralo” y, en consecuencia, no logras conectarte con tu amigo, estarás demasiado lejos del mundo subjetivo de tu amigo para ser de mucha utilidad. Entonces, ¿cuál es la distancia adecuada y cómo llegar allí?

Aquí una analogía puede resultar útil. Cuando experimenta una obra de arte como arte, debe adoptar la perspectiva correcta. No puedes estar demasiado involucrado personalmente en él y no puedes estar demasiado impersonalmente relacionado con él. El esteticista Edward Bullough se refiere a este equilibrio de participación personal como ” distancia psíquica “”Y sostiene que lo que es“ tanto en apreciación como en producción, lo más deseable es la mayor disminución de la Distancia sin su desaparición ”.

Con esto quiere decir que tanto los consumidores de arte como los artistas mismos deben esforzarse por acercarse personalmente al El objeto o proceso del arte hasta el punto en que involucrarse más personalmente destruiría su capacidad de ver el objeto o proceso como algo distinto de su propia situación de vida personal.

Por ejemplo, nos dice que imaginemos una niebla que amenaza la vida en el mar, y luego, en ese momento, justo antes de que el terror nos supere, ponemos el fenómeno “fuera de lugar con nuestro ser práctico y real; al permitir que permanezca fuera del contexto de nuestras necesidades y fines personales, en resumen, mirándolo “objetivamente” … “De modo que el velo que lo rodea,Belleza en lugar de algo a punto de devorarte y aniquilarte.

Sin embargo, tal objetivación de la experiencia emocional no es despersonalizada. “Distancia”, afirma Bullough, “no implica una relación impersonal, puramente intelectualmente interesada … Por el contrario, describe una relación personal, a menudo muy emocionalmente coloreada, pero de un carácter peculiar. Su peculiaridad radica en que el carácter personal de la relación ha sido, por así decirlo, filtrado ”.

Cuando se aplica a la distancia empática, se aplica el mismo filtro. Por ejemplo, su hijo adulto le dice cómo está casada infelizmente y cómo su esposo es egocéntrico e insensible; y cuando comienza a desarrollar su narrativa, te encuentras cada vez más furioso y le vas a decir que se divorcie del “imbécil”.

Pero, en cambio, cambias tu perspectiva para resonar con una apreciación más profunda de los sentimientos de tu hijo, su sentido de desesperanza. Desolación, abandono y desilusión. Así transformas tu indignación, alejándote de su preocupación práctica, para centrarte y conectarte con los valores humanos compartidos que están en juego. Como tal, la experiencia sigue teniendo una gran carga emocional, pero las distracciones prácticas: la condena y el juicio sobre cómo solucionar el problema se “filtran”.

9. ¡Practícalo!

Por supuesto, cuando se encienden emociones fuertes, no siempre es fácil aplicar un filtro de este tipo, pero es precisamente por eso que la empatía requiere práctica y perseverancia para cultivar el hábito correcto. También es la razón por la cual la empatía es una virtud o excelencia de ser humano.

Por lo tanto, le insto a que practique la aplicación de estas pautas cuando un amigo, un miembro de la familia, otro significativo, un colega, un cliente u otra relación suya solo quiere alguien con quien hablar. Ya que no es difícil encontrar tales contextos en la corriente principal de la vida, es bastante fácil encontrar la ocasión de practicar la empatía.

La práctica no te hará perfecto porque nadie es perfecto; pero puede, de hecho, ayudar a hacerte más empático. Y eso, a su vez, puede tener un valor inestimable para mejorar la calidad de sus relaciones interpersonales.