¿Cómo Ayudar a una Persona Insegura? (Incluye Parejas)
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Todo el mundo sabe y tiene que relacionarse con una persona insegura. Tal vez sea su jefe, un colega, un amigo o un cónyuge.
Este artículo es para el escenario en el que la persona insegura es alguien que te importa, lo que probablemente descarta al jefe y al colega, pero ¿quién sabe?
(No es que no pudiera escribir una para ayudarte con las que no te interesan, pero de todas formas no te importan, ¿no?)
Para empezar, hablemos de lo que es la inseguridad.
La cuestión de Ser una Persona Insegura
Aquí hay una manera de pensarlo: las inseguridades son las preguntas que preocupan a las personas en las noches tranquilas cuando están solos.
“¿Soy lo suficientemente bueno?”
“¿Soy adorable?”
“¿Soy digno de ser aceptado?”
“¿Hay alguien en quien pueda confiar?”
Estas son preguntas fundamentales, y nada menos que la identidad personal está en juego para cualquiera que las haga. Y pueden haber sido criados en la infancia, a través de experiencias de vida, traumas o simplemente la forma en que la personalidad está conectada.
En cualquier caso, están ahí. Hay momentos en que están tranquilos, pero un día, o más probablemente, una noche, vuelven a aparecer. Ellos siempre vuelven a allanar.
“¿Soy lo suficientemente bueno?”
E incluso cuando (como suele ser el caso) la persona desconoce estas inseguridades, las preguntas que plantean continúan motivando sus miedos, arrastrando sus emociones, desinflando sus momentos felices y poniendo en peligro sus relaciones más cercanas.
Especialmente la última, que es de lo que trata este post.
“¿A alguien realmente le gusto?”
Moviéndose alrededor de estas preguntas sin respuesta, como mucho equipaje, las personas tropiezan con las relaciones y exigen que la persona las responda.
Pero a menudo, ellos mismos apenas pueden articular las preguntas que insisten en que contestes.
(Confesión: Estaba bien en la edad adulta antes de poder siquiera nombrar a uno de los más profundos). He visto a personas mayores que parece que nunca han dado palabras a las suyas.
El problema con las inseguridades, sin embargo, es que no son preguntas que puedas responder por nadie.
“¿Soy digno de aceptación?”
No es que no puedas intentarlo. Es solo que ninguna respuesta puede ser lo suficientemente buena. Y ninguno es ciertamente lo suficientemente final. No puedes demostrar a nadie que los amas lo suficiente como para que dejen de preguntarse si pueden ser amados.
Ningún logro les hará sentirse lo suficientemente exitosos. Ningún grado de compromiso es suficiente para silenciar permanentemente su voz interior de desconfianza.
“¿Hay alguien en quien pueda confiar?”
Tratar de responder estas preguntas a cualquiera es un ejercicio inútil. Cuanto más te esfuerces, más fracasarás.
Y a veces, cuando las personas han hecho todo lo que pueden, se rinden y se van, o se quedan, profundamente resentidas.
Pero probablemente ya lo sepas, ¿verdad?
¿Cómo puedes ayudar a una persona insegura?
Primero, dos cosas que simplemente no deberías hacer.
- No ataque la pregunta. (Por ejemplo, “¿Qué tipo de pregunta es esa?”)
- Y no la conteste con destreza (Por ejemplo, “¡Por supuesto que es aceptable!”)
La primera cierra la pregunta, la segunda minimiza su importancia para la persona. Y tampoco intentes responder la pregunta por ellos. (Lo sé, ya lo dije, pero vale la pena repetirlo). En cambio …
Empatizar.
Después de todo, ha hecho preguntas similares (aunque nunca debe imaginar que sean exactamente idénticas). E incluso si sus preguntas son significativamente diferentes, al menos estás familiarizado con lo que es preguntarte a ti mismo. (Al menos espero que lo estés.)
Así que empátate: entra en sus preguntas y mantente justo ahí con ellos. Usted se sorprenderá de lo lejos que va. (¡Puede que incluso seas el que los ayude a expresar las preguntas!) Y si te estás preguntando cuál es la mejor manera de enfatizar: mi mejor consejo para ti sería (advertencia: es posible que no te guste esto) …
Canaliza tu propia inseguridad.
Si usted es como la mayoría de las personas, su respuesta probable sería: “No soy inseguro”. Pero piénselo un momento: ¿las personas inseguras que ha conocido generalmente se consideran inseguras? La inseguridad es el tipo de cosas que es mucho más fácil de ver en otra persona que en nosotros mismos, un punto ciego.
Y, sin embargo, una y otra vez, he encontrado que las personas más seguras son aquellas que están bien conscientes de sus inseguridades, y son las que no reconocen las suyas, o quienes las empujan a otros, quienes tienden a ser más inseguras. .
Si ha enfrentado su propia inseguridad, entonces ya tiene las herramientas para ayudar a alguien más con las suyas.
Sin embargo, si no eres consciente de ninguna inseguridad, entonces eres un verdadero santo …
O muy inseguro por cierto.
Cómo Tratar (y Ayudar) con una Pareja Insegura
Independientemente de cuán “perfecta” pueda parecer alguien, todos tenemos cosas sobre nosotros mismos que cambiaríamos si tuviéramos la oportunidad. Para la gran mayoría de las personas, tener algunas inseguridades es una parte totalmente normal de la vida cotidiana.
Para algunas personas, sin embargo, lidiar con inseguridades muy arraigadas puede sentirse como una lucha continua. Estar en relaciones sanas con personas inseguras puede ser muy difícil.
Pocas cosas son más tristes que amar a alguien que no se ama a sí mismo, principalmente porque simplemente no pueden apreciar todas las cualidades verdaderamente sorprendentes que te hicieron enamorarte de ellas en primer lugar.
Afortunadamente, si sales con alguien que no se siente tan cómodo en su propia piel, no significa que las cosas estén destinadas a desmoronarse. Solo puede significar que dependerá de ambos asegurarse de que cada uno de ustedes obtenga lo que necesita sin agotar al otro.
Si no estás seguro de si la persona con la que estás saliendo tiene inseguridades muy arraigadas o solo está trabajando en un momento difícil, la entrenadora de citas Erika Ettin recomienda ser un poco más observadora.
“En cualquier relación, debería haber un dar y recibir. Si nota que su nueva pareja depende de usted para su felicidad, porque no está presente sin alguien, entonces esto es algo que debe tener en cuenta”, dice Ettin.
A pesar de lo bien que se puede sentir al ser adorado, si su pareja parece demasiado pegajosa o cae en los puntos bajos frecuentes si no puede estar cerca de las 24 horas del día, los 7 días de la semana, no debe dejarlo pasar.
Aunque no es su trabajo aconsejarlos como un profesional, es útil proporcionarles un espacio seguro para que se abran, sin dejar que su inestabilidad afecte su imagen de sí mismo.
1. Sea solidario
De acuerdo con la entrenadora de intimidad y sexualidad Irene Fehr, las personas que luchan contra la autoestima a menudo luchan contra el temor de ser rechazadas o juzgadas, y este temor puede llevarlas a ocultar sus verdaderas necesidades, deseos y temores.
Definitivamente, se espera que si estás saliendo con alguien que está trabajando en estos problemas, es importante que te apoyes, incluso si intentan alejarte.
2. Note sus patrones
Fehr también señala que es importante permanecer consciente de cómo se comportan. No es raro que las personas con baja autoestima terminen manipulando ciertas situaciones para evitar enfrentar sus problemas.
Ella dice,
En un extremo del espectro, pueden evitar mostrarse vulnerables por ignorar los problemas, decir que están bien cuando no lo están, no pedir lo que realmente quieren, evitar conversaciones y agradar a las personas mientras satisfacen sus propios deseos y necesidades.
En el otro extremo del espectro, [ellos] podrían manipular la situación para evitar oportunidades donde [sus inseguridades] podrían estar expuestas, creando un drama innecesario para desviar la atención de sí mismos o forzando situaciones. Pueden parecer muy necesitados, precisamente porque no se satisfacen sus necesidades humanas básicas de sentirse seguros.
Aunque esta manipulación de tipo no se puede realizar de manera maliciosa, puede convertirse en un tema recurrente en la relación, lo que en última instancia crea una presión innecesaria para ambos.
3. No dejes que sus problemas se conviertan en tus problemas
Ettin señala que el mayor riesgo de salir con alguien que es extremadamente inseguro es que comenzarán a hacer su trabajo para mantener su autoestima. Esto puede convertirse en un gran problema y, en última instancia, una fuente de tensión.
Tener que ser el animador ininterrumpido de alguien no solo puede ser agotador, sino que también puede afectar su capacidad para ser su mejor yo, que es muy poco saludable.
Es importante darse cuenta de que la inseguridad de su pareja no tiene nada que ver con usted, a pesar del hecho de que pueden atacarle en los argumentos y dar a entender que usted es el problema, dice Fehr.
4. No tengas miedo de hacer preguntas
Para evitar golpear obstáculos importantes en su relación, hay varias cosas que puede hacer para ayudar a su pareja a mejorar. Tanto Ettin como Fehr creen que es importante iniciar conversaciones vulnerables y sin juicios formulando preguntas abiertas.
Esperamos que esto anime a su pareja a expresarse sobre sus temores comunicándole que usted es alguien en quien pueden confiar y ser su persona honesta.
“Una de las cosas más reconfortantes que una persona que lucha con la autoestima necesita escuchar es: ‘Entiendo que este tema te afecta / molesta. Entiendo que esto es difícil para ti. Estoy aquí para escuchar. No voy a juzgar. Quiero escuchar lo que está pasando para ti “, dice Fehr.
Vale la pena repetir que es muy importante que no permita que las inseguridades de su pareja socave sus propias necesidades y su felicidad. Incluso si son inseguros, la relación debería sentirse como si los alimentara a ambos.
Fehr recomienda tomarse un tiempo para volver a conectarse con sus propios deseos, valores y, lo que es más importante, con los límites.
Si las cosas no mejoran, Ettin sugiere recomendar a su pareja que consulte a un terapeuta. A pesar del estigma que muchas personas aún tienen hacia la terapia, nunca está de más tener a alguien con quien descargar con la claridad de estar fuera de la situación.
Pero nunca te sientas como si tuvieras que mantener una relación con alguien que no está equipado para contribuir a un entorno de amor y enriquecimiento mutuo.
